重新，开始

自从APS结束从亮马河大厦走出来后，兴奋的心情突然没了,取而代之的时不知道从哪里来的低落还有无趣。不是担心APS不过，因为表现挺好，而是莫名其妙的一种悲观的情感一直在心中徘徊，而且还在徘徊。或许因为北京和上海都是阴沉沉的小雨天有关，走在人潮涌动的故宫里时，突然觉得人群里只有我一个人。一座空空的宫殿，曾经和它有牵连的人与物早已逝去不在，拥有的只是熙攘的人群，相机，POSE还有新刷的油漆味。我走到无人的角落，希望能找到历史的痕迹，心里默念不要被鬼上身时，透过窗户却只看见空荡的屋子散落着某次节庆使用的器具。而我期待的是小太监和小宫女低声的讲述着家乡的故事，某个淘气的格格飞奔过走廊，后面一群人气喘吁吁的大喊：格格小心点！意兴阑珊的匆匆浏览过故宫后，发现整个北京城给我的感觉犹如上海一样，人潮涌动繁华似锦，而对我来说却犹如一座空城。何处为家，何处为家？

回到上海天气依旧阴沉，我不知道这种莫名的孤独感什么时候能够离开，快点吧，我完全集中不到周末的考试上了。我不想后悔..

APS毕设德福..忙忙忙！

一切等4.3结束2门后再说..

DEUTSCHLAND!

回来四五天了，还没有什么机会来这里写写。

整个寒假虽然不是按照计划过的，但是对我这个散漫的人来说，还是不错。在家几乎呆了一个半月，以至于后面很想回学校了，也正如料想的一样，回到学校后的第三第四天后又开始想家了 .....我总感觉我在家就像十几岁的少年样，有一股反叛劲。父母让我做什么，我偏偏不想做，也不想听父母唠叨我这那。可是事后很短时间内自己又在反思，是不是我平时对自己说追求自由太多了，而丢失了要承担的责任感。遥想大一参加学生会面试时，问到我的目标是什么，我毫不犹豫的说让父母过上幸福的生活。而现在我似乎太在意自己了，而忘记了当初的追求。

也许可能就要离家很远了，让我意识到，家这个字里包含了那么多词，温暖，支持，争吵...不过我爱我的家人，这是毫无疑问的。

整理下脑子。

被人一口否定或者拒绝的感觉总是不好的，就像吃东西被噎住了。很讨厌已自我为中心的人，可是既然是朋友，这种缺点也得忍受是吧？

其实我还想抱怨更多的。

我进入了一个怪圈。一方面心里有很多话要说，很多情感要表达。而另一方面却觉得这些曾经存在未来肯定要消失的情绪说来无用，连记录也不想记，连电话也懒的拿起。就像我无比的想挣脱这无聊无趣的生活，却总是继续没有头绪的生活在其中一样。这种想法一直贯穿了几乎整个大学。大一下之前，我曾经以为大学生活多么美好，因为我曾经单纯的以为友谊不会变质。很长的故事，我都不知道该怎么说。我还记得06年的一整个夏天，南楼，梧桐，知了的叫声，草坪，电话。我曾经整天整天的呆在那边，书包放到教室，却不知道干什么，于是就绕着南楼转。给家里，朋友打电话，却又在想，是不是会让他们觉得打的太频繁了。而后又迷上了五月天。也许是想在吵闹中忘记一切，也许只是喜欢他们的歌词。曾经我以为男女之间可以很正常的以朋友的关系交往，甚至成为挚友。而大学却告诉我，发个短信在别人嘴里也变成了暧昧，或者说，你是不是对她有意思？ 在那段最苦闷的时间，我周围所发生的，我所感受到的，似乎都背离了我曾经的信念。以前的我单纯到除了亲情就是友情，爱情甚至连想都没想过。我也不知道那段友情最后怎么发展成这样。我曾经以为会是一辈子好朋友的人，竟然最后发短信说，你是我见过的最烦人的人。我曾经环顾四周，心里得意的想，你们都没我幸运，因为我一上大学就找到了很好的朋友。而后我再环顾四周，却发现除了那段记忆，我几乎一无所有，周围全是陌生的脸庞。现在看来，那时的我就像投入爱情一样投入到这段友情中。当然那时绝对没这种想法，当时觉得，既然已经找到了‘挚友’，为什么还要费力去迎合别人去找一堆点头之交呢？我经常在想，如果晚读2年大学多好，那时的我就会更加成熟，也会懂得，情感不能像物体一样，用永远实质性的存在，来证明它的永恒。事实证明，投入越大伤害越大，而且即使投入了，你可能得到的并不是别人等同的投入，甚至会伤到自己。因此我总给自己说，爱自己吧，孤独总比受伤来的好。除去现在所拥有的，我很怀疑自己能否找到让我插两肋的挚友，我也很怀疑我能否找到一生的爱人，因为现在的我似乎更爱自己爱家人，不会也不敢再在飘渺的东西上投入了。

头疼了。以后再继续记。

昨天晚上9点多终于从大巴上下来了，坐了回摩的然后终于赶回学校。

一星期前的这个时候正在收拾东西准备出发，一星期后坐在电脑前认真回想。又感觉到了刚开学的感觉，在老家时，什么压力都没，无拘无束。一走到学校所有东西又压到了肩上，心头。真讨厌这种感觉。

在老家时估计磕了几百个头，感受到了中国的传统文化--礼。迎客时要磕，送客时也要磕。不止是磕，而是先拜后磕，起来再拜再磕...

十几年没见的舅舅一家都很热情，第一次喝白酒，酒量还不错，仅次于我妈.不知道是天枰座的原因还是上了一辈子学的原因，总感觉自己有点冷血，感受不到大喜大悲。可能还是自己的原因吧..

今天下午逃了大众的面试，周一还得再去..真是没胆量，coward!连拒绝都不知道该怎么说.

逃避了近2个月的APS也该申请了..真想骂自己！

心里现在在强烈的谴责自己...

活的真郁闷。

昨天去了本部的同济大学留学德国交流会，找到了德福考试院的老师，问了问关于上次德福新成绩单的事。德福考试院要求把旧的成绩单寄回德国，然后才给我寄来新的成绩单。我也没有多想，直接用普通的信件，结果是到现在为止，他们还是没收到。现在的问题是，如果丢失了，新的成绩能不能到手？德福考试院的老太太挺和蔼，竟然说一口很流利的普通话，让我提前准备的德语没有了用武之地。她也不知道该怎么办，最后只能先留下我的身份证复印件，然后下个星期再联系我。

对于这件事，我又一次把本来挺好的事搞砸了。妈妈每次打电话结束的时候总会叮嘱我一遍，做事要细心，别老那么大发，别那么急。现在只能等消息了...

昨天也是第一次和德国人说德语，我觉得我表现还不错，没有我想象的那么难，他们理解力也很不错...因为到后面完全没有语法的概念了..问了几所大学，都还挺不错，达姆，柏林工大，波鸿鲁尔，凯撒斯劳滕，机械都很好，对德福的要求也不那么严格。现在担心的就是APS了，唉..APS..

最近一直在看ABCDV上关于留学德国的帖子，感觉好多人都在后悔。不知道是不是他们开始把留学想的太好了，我觉得留学完全是给自己找罪受，去了德国完全就是苦难的开始。即使遇到无数痛苦，挫折，辛酸，但谁能告诉我，留下来就如意呢？即使有那么多能想象的到的困难，我现在仍未动摇过，也许是因为我没有真正体验过。“即使这是一个错误，我也要美丽的走下去”这种狗屁话我不想说，也不会做。我觉得唯一的原因就是，我不想生活这样一成不变的继续下去。我觉得我是一个矛盾体，一方面我想安静的呆在家里，有一个满意的工作，所谓恋家。另一方面我却觉得我忍受不了这种枯燥的生活，人应该去追求自由，去有不同的生活体验。前面的应该是正常人的人生，后面的是我心里现在想追求的。朋友说我中了美剧的毒，其实我中了自由的毒。

爱情，婚姻，负担，SCREW YOU!

努力准备德福德时候，安慰自己说，考完德福后就一切OK了，去德国的路上就没什么坎了。现在虽然拿了个不上不下的成绩，暂时先不用担心了，但是却才发现，我只是刚上路而已。

读完德强后的1年脑子里一直是德语德福，虽然一年的大部分时间里都不是在准备这场考试，但总是心里压了个包袱。现在另一个包袱又来了，APS审核。又要复习，审核，然后坎坷不安的等待成绩。

其实我还没认真想过，为什么要去德国，for a better future?我的第一反应。我想这也是一个很简单的借口，一个逃避一切的借口。为了一个简单的理由，就去这样的义无反顾，到底值么？我也不知道我这种彻底的决心来自哪，说起来，无畏也可能就是无知。决定之后，不去再听，不去再想，这也是偏执。

下午刚悲叹过人生，晚上好消息就来了。德福考试院通知我上次的听力从UNTER3改为3..终于有成绩了..5355虽然不尽满意，但还是稍微有点安慰。

郁闷。

11月的德福没报上，上海考点的位置满了，昨天晚上就一直在刷新页面，看有没有空出的位置。今天早上7点起来，以2秒的频率一直F5,一直到12点报名截止的时间，始终是失望。本来自信满满的准备着，心情又跌倒了谷底。下次明年4月...时间还来的及申请学校么？来上海后总是那么倒霉...前天送小新时坐在摇晃的北安跨线上时，我就对自己说，以后绝不在上海工作，因为我受不了如此糟糕的空气，拥挤的人群。我从来就不喜欢大城市，因为大城市对我来说总没有家的感觉，即使我在这里住了四五年，我时常感觉到这个城市对我来说还是完全陌生。

我的家虽然只是一个小县城，但是生活却是舒适安静的。不用忍受满街道的人与车，不用天天吸入汽车尾气（我尤其对这种味道敏感..),也不用与无数在这个城市里苦苦挣扎的人一样，公交，地铁，换线，然后才能到达自己在这个城市的一个小窝——又小环境又差但或许要花去工资的一半。我熟悉的并热爱生活，只是慢慢的骑着自行车，晃悠悠的去学校，回家。或者就在站在窗台前，看着离这个小城市不远的天山山脉,看着它顶上的白雪，幻想自己如果站在山顶，从远方看来，自己又是多么小的一个黑点。

下午听了Daughtry的Leave This Town这张专辑，在音乐响起来的2，3秒， 眼睛里就充满了泪水。我闭上眼睛，回想着暑假时我反复听这张专辑的情景，真想再睁开眼时，我就躺在家里的沙发上。音乐的确能唤醒记忆。每次听到五月天的歌时，总让我想起06，07年，那时的痛苦与回忆。所以我几乎放弃了五月天，尤其是他们的老歌。因为那时候他们就像治愈我的药一样，而现在，我却不想再温习一遍药的苦楚。

离上次自信满满的宣誓要烤烂德福已经有一年时间了。结果的确很烂。虽然很不甘。

不知道从何时起，我似乎对什么都少了一点热情，对人也好，对学习也好。一副无所谓的态度总挂在脸上，即使有时真的是有所谓。

从乐天派到 ‘whatever ,i dont care'.....4年的转变的确挺大

’态度决定一切’，这句话我认为的确很对。

对学习，我少了认真的态度。对人，我少了很多态度。

我总在想，我是和很自私的人么？我是和很自恋的人么？我是个过分自我保护的人么？

答案应该是    是 是 是

可是有时候付出得不到回报时，有时候觉得别人永远不能理解自己时，有时候感到特别孤独却只想自己一个人呆着时，除了家，哪里也给不了我温暖。一页页的来回翻着通讯录，却没有任何找任何人倾诉的想法。但心里却有其他人主动联系我的期盼。 真是作茧自缚的悲哀！

让我早点到家吧！让我释放一切吧！

最近一直很霉，期末复习的还算可以，可每一科的成绩都没达到预期,郁闷，不就一次没到么,成绩给我拉那么多。还有万恶的有限元也终于挂了..4年挂的第2门。虽然安慰自己  不就挂科么，可心里还是在咒骂老师。

再2个多星期又要考德语。期末考完一直在和毕业的同学朋友聚餐，粗略算算10+有了吧。直到把白白送走，才真的有了离别的感觉，校园里是再也遇不到了..

没心情...一直无聊的刷新网页..学不进去..想和人聊聊却找不到人..

神啊,给我坚持下去的勇气吧,或者让我回家补充能量去吧，在学校呆久了对生活也没期望了。

好吧，明天开始，不上闲网，认真坐在书桌前吧。

我要回家！

如果没有德强，我现在也应该是在 实习 毕设 怀念为数不多的大学时光吧..其实平时也经常回想这四年，和我四年前来同济时想的完全不一样。当然梦想现实总时有距离的，因为想法总是和做法有出入。大二的时候朋友总时说我怎么和以前变了很多，我也总是在辩解，怎么可能，我和以前一样。现在我却总时在安慰自己，人总得长大，总得变化。变懒了。以前总是拿着手机不停的按发信息，电话卡一个月用掉好几张，现在宁愿拿手机躺床上看小说。变现实了。总是想应该为了以后的职场，钱途给自己在个个方面充充电...结果还是因为懒，只是想想而已最后不了了之。所以这个还是不提也罢。 嗯，可能也成熟一点了。我总是想如果我晚两年上大学，是不是能避免以前的错误。当初真时傻的要死...不想回忆了....哈哈.

前天和朋友还在感叹，人活着真累。可能是我想太多了吧，总是觉得在大学的这个环境里很难和人相处，不管男女。和男生走近了，有人会说搞GAY,和女生走近了，又有人说你们关系暧昧。我又是个很容易受人影响拿得起放不下的人....真是有点可悲。其实孤家寡人还是有好处的，不用想太多，即使生活太混，也不会把别人的生活搞混。关键是自由，所以我说过我会在35岁以后再结婚，其实也不一定，不结婚说不定更好。

其实未来还很遥远，我犯不着现在就得决定什么时候结婚生子，也没必要自怨自艾，浑浑噩噩的四年就这么过去了，说不定只是一个开始，也可能是一个终结。

德国德国德国，让我从新开始吧。

除了郁闷和烦真的找不出其他的词来形容我现在的心情了。

终于考完了。上午笔试的时候出奇的冷静，听听力的时候没能兴奋起来,好象从一开始听就感觉心里要放弃了一样.基本上耳朵听见脑子里反映不出具体意思来.

听力得不到四就相当于白考了,回想去年说的豪言..继续呆图书馆吧.反正我心里认定的东西就一定要得到.